Мамам. Третий лишний!

Для того, чтобы соответствовать образу, прописанного для молодой мамы обществом, ей нужно приложить много усилий, гораздо больше, чем когда она с малышом одна.

Как может повлиять такая затрата энергии на мамочку и на её контакт с ребенком?

Что нужно делать молодой маме для того, чтобы быть "хорошей матерью", такой, какую хотят видеть окружающие и общество? И кому это нужно?

                    Когда третий человек является лишним

С первых дней жизни и до возраста 2 лет малыш и его мама тесно связаны. Эта связь является  гармоничной и оправданной.

Эта связь закладывает основу ощущения психологической безопасности малыша при дальнейшем контакте с окружающим миром. И в это время только два человека знают, что лучше - в какое время кушать, в какое время играть, купаться, когда сидеть рядышком друг с другом, что-то  шепча и лепетая и т.д.

Но, это возможно только в случае, если нет вмешательства в данный контакт "мать-дитя", если никто не говорит матери укоряющим тоном, что она сделала что-то не так, и как это нужно сделать правильно.

Связь "мама-малыш" налаживалась на протяжении множества тысячелетий, она проверена  самой природой, она является заделом на прочность человеческой личности в будущем. Эта  связь не предполагает чужого вмешательства.

Женщина с помощью этой связи, может интуитивно найти правильный ответ: отчего плач ее  малыш, почему он рад, что ему хочется. Поэтому, малыш отвечает маме взаимностью, улыбается  при приближении мамы. Такая у мамы роль матери с самого начала.

Если мама уверена, что она делает все правильно, "знает" как нужно делать, она тверда в своем решении - то первый период ее контакта с малышом будет служить ей и дальше.

За этот период мать укрепит свою психологическую "прочность", для того, чтобы к следующему периоду развития малыша, начинающегося с 2 лет, быть терпеливой, спокойно переносить  "шалости" малыша.

Мама сможет легко найти с малышом компромисс в случаях, когда надо в соответствии с объективными причинами говорить "нельзя". Она сможет найти возможности для поиска безопасных "можно" и предложит их малышу.

У матери не появятся претензии из-а того, что "малыш везде лезет", "ребенок делает всё назло". Мама догадается, что так малыш узнает мир и строит отношения с ней.

Конечно, мама должна иногда быть строгой, иногда в ее голосе должна быть "сталь", но это будут только ситуации воспитательного процесса, когда нужно проявить родительскую твердость.

И если мать захочет, чтобы ее малыш соблюдал определенные правила поведения, то для начала она будет соблюдать их сама. Например, мамочка хочет, чтобы ее малыш был спокойный и уравновешенный, но сама она постоянно кричит, сильно тревожится по любому поводу, часто плачет. Малыш обратит внимание и примет за правду ее поведение, а не ее слова и требования, которые обращены к нему.

Современной маме нелегко, это сложный для нее период. Так как желающих, которые хотят стать главными в первом контакте "мама-малыш" множество - педиатр, родственники старшего возраста. Все хотят дать совет, каждый из родственников отстаивает своё мнение, и говорит о том, что если молодая мать не выполнит его наставление, то произойдет что-нибудь плохое.

То есть, молодой маме дают понять, что если она поступит по-своему, она "плохая", "безответственная" и т.д. А для молодой мамы эти эпитеты являются серьезной оценкой ее действий как мамы.

Если вмешивается в контакт "мама-малыш" авторитетный для молодой матери человек (доктор  или близкие родственники старшего возраста, подруга, у которой вырос ребенок, супруг, мама) - то, молодая мама воспримет эту оценку как правильную, которая не подлежит сомнению. Из-за чего молодая мать будет сомневаться в своих силах, постепенно она перестанет доверять себе, своим ощущениям, мыслям. Не будет обращаться к своей материнской интуиции, которая дана ей природой для того, что "правильно" вырастить малыша.

Поскольку невозможно соблюдать все советы, которые даны окружающими, то угроза, что что-то пойдёт не так, волнует молодую мать.

В итоге возникает противоречие внутренних желаний и устремлений мамы, и советов  окружающих о том, как с малышом нужно обращаться с одной стороны, а с другой стороны - возникает сильный внутренний конфликт, который обессиливает молодую мать эмоционально. 

Она утрачивает ориентиры, не понимает, что нужно делать и с этого момента советы окружающих превращаются в единственный источник, руководство к действию.

Ведь любая женщина подсознательно больше всего боится быть "плохой матерью", и всеми средствами пытается соответствовать образу идеальной матери. С этого времени она уже не принимает в расчет истинные потребности малыша, она совсем перестает "слышать" их.

Тревога же не покидает молодую маму, т.к. идет продолжение внутренней борьбы. Что внешне  выражено в гипертрофированной заботе о малыше. Она начинает закармливать малыша по норме, а не столько, сколько ребенок хочет съесть, начинает сильно кутать ребенка, позднее станет требовать от него определенной реакции на свои слова и действия, а если их не последует - начинает злиться на ребенка, возникает тревога из-за того, что если в данный момент ребенок  не соответствует определенным правилам, то он плохой, значит и она плохая мама.

Например: мама требует от ребенка никуда не лезть: а сама не убирает туфли в шкаф, а говорит малышу, что их нельзя грызть. Если у малыша произошла вспышка детского гнева, то не узнав  причину, мама наказывает его. У такой матери никогда не находится времени, сил для игры с ребенком, т.к. она думает, что это бессмысленно и обременительно. Забывая о том, что именно с помощью игры малыш познает мир и осваивает его. А если, такая мама и взялась поиграть с ребенком, то в процессе игры нет места инициативе малыша.